Hoe om te gaan na die badkamer by Coachella

MOENIE WAG te lank! Wanneer jy begin voel soos wat jy mag hê om gou te gaan, moenie uitstel nie! As jy wag totdat jy is jy om te bars, en dan in `n lang lyn te staan ​​vir die Portos ... Dit is nou eers die langste, mees miserabele 15 minute van jou lewe.

Weet waar die Port-O-potjies IS. Bestudeer die kaart en sien waar die groepe van Portos is. In 2006 was daar 3 belangrikste plekke in die fees: 1) Net binne die ingang, 2) langs die buitelug teater stadium, en 3) Tussen die Sahara tent en Mojave tent. Daar is ook `n paar buite die fees, naby die ingang. In die middag as mense aankom, kan die lyne vir die Portos net buite die ingang en net binne die ingang regtig lank kry. Dit wil voorkom asof die eerste ding wat die meeste mense wil doen wanneer hulle binne-in die fees te kry is piepie. Hou loop verby die lang rye by die eerste groep van Portos en maak `n reguit lyn vir een van die ander 2 dele, waar die lyne is korter.

Glip om die agterkant. Die tipiese verstellings vir die 3 groepe van Portos binne die fees is 2 lang rye teenoor mekaar, gedek deur `n son skadu en die vorming van `n soort van "gang" so te sê. Wanneer dit besig is, mense is geneig om te ry staan ​​by die voorkant van hierdie gang, maar soms jy kan om die hele ding te loop en sluip deur die agterste opening. Die moeite werd om `n drie, veral as jy geïgnoreer Stap 1.

Baby wipes IS jou vriend. As jy my "Hoe om te Bly Skoon by Coachella" artikel gelees het, het jy reeds weet hoe ek voel oor handi-wipes of baba doeke ... hulle is `n moet-hê. En hulle kan baie handig wees wanneer jy binnekant van `n Porto. Jy kan dit gebruik om vee teen `n stoel voor jy gaan sit, jou hande skoon te maak wanneer jy klaar is, of selfs gebruik dit om ... umm ... wis jouself as jy jouself in `n Porto met geen TP.

JY KAN NIE piepie as jy nie kan sien nie. Na afloop van die son sak, kan dit kry redelik donker binne `n paar van die Portos. Die onderstebo na hierdie is dat jy nie in staat sal wees om te sien dat gruwelike visuele wanneer jy `n blik op wat binne die tenk onder die sitplek te vang (dis genoeg om jou post-traumatiese stres syndome gee, ek vertel ya!) Die nadeel is jy kan nie sien wat de hel jy doen, en kon uiteindelik pie regoor jou skoene, of raak iets wat jy regtig wil nie aan te raak nie, of nog erger. As jy `n glowstick of `n bietjie penlight het of LED wat jy kan dra om jou nek of clip aan jou hemp, kan dit net genoeg verligting te verskaf om jou te laat sien waar jy moet streef. Of sit. Of hang.

Daar `n paar "regte" toilette. As jy `n baie beskutte lewe en die gedagte van die gebruik van `n hawe-o-potjie het gelei is net te verskriklik, daar is alternatiewe. Daar is gewoonlik `n paar sleepwa-styl Portos (elk met `n man se kamer en kamer se vroue) met flushable toilette. Vir die afgelope paar jaar het hulle een net binne die hoofingang het, en ek dink dat daar dalk `n ander rondom iewers te ... nie seker wees nie. Natuurlik, die lyne is meer vir hulle nie, behalwe vir `n paar mense is dit die wag werd.

Dit is baie beter in die VIP. Jy kry waarvoor jy betaal vir, en as jy kan dop uit die Benjamin op te hang met die pragtige mense agter die skerms in VIP, daar is `n definitiewe stap in die badkamer gehalte. Die hawe-o-potjies daar in sleepwaens, en is soos, real badkamers, met stalletjies en wasbakke en seep en dinge. Oooh-la-la ...